Первый пост

Здравствуйте.

Я люблю буквы, слова, книги и поэтому веду такой журнал. Закончила филологический факультет. Знаю чешский, польский, английский. Не представляю жизни без музыки, литературы и близких друзей. Люблю смотреть на красивое. Обожаю природу. Имею кучу хобби, в которых не блещу: рисование, разные виды рукоделия. Интересуюсь кухнями разных стран, постоянно готовлю и экспериментирую. Ищу свой путь. Люблю путешествовать как по России, так и за ее пределами. Жила в Чехии (3 месяца), Вьетнаме (9 месяцев. Записи про Вьетнам доступны по тегу Вьетнам), сейчас живу в Польше, Познань. Родом из Нижнего Новгорода. Феминистка. Чайлд-фри. Либерал. Не добавляю журналы о политике. Не разговариваю о политике с незнакомыми людьми.

Еще у меня есть инстаграмм с картинками моей жизни: meliell17

И снова новый год

Самый странный новый год был, когда из Ханоя, из северной столицы, где жили, мы полетели на Фукуок, на крошечный остров, на южную оконечность страны Вьетнам. Летели весь день, потные, в духоте, с пересадкой, умаялись. Спускаемся на пляж, там море делает шшурх, люди - праздничные, в платьях, с макияжем, официант эдак ловко коктейль тебе в ручку вставляет, а на столах креветки хвостами в разные стороны. Я быстро отказалась от мысли делать вид, что я на новогоднем приеме, скинула обувь и впилась пальцами ног в песок. Так и запомнилось: ноги в песке, на столе креветки, Луна светит на море.

Самый одинокий новый год был - первый новый год в Польше. Я тогда еще даже не подалась на первый вид на жительство, жила по 90-дневной визе и мне казалось, что в Польше нет ничего для меня. Ничегошеньки. Что я видимое только мужу привидение, которое обманом пробралось в страну Польшу, и что страна меня совсем не ждала, не хотела и не любила. Смотрела на фейерверки и пыталась не плакать. Звонила домой и пыталась, чтобы голос не дрожал. На этот новый год я подарила мужу кружку с надписью Home is were the heart is и наполнила ее M&M-сами, чтобы в новом году было столько хороших событий, сколько M&M-сов в кружке. Ну, жизнь как-то наладилась потом.

А самый счастливый новый год - это в детстве. У дедушки с бабушкой. С настоящей елкой, то есть сосной. Подарят новую книжку Гарри Поттера. Синюю или зеленую. Буду читать всю ночь! А когда засну на своей хрупкой раскладушке, мне обязательно приснится, как я летаю - вместе с раскладушкой - над спящим Нижним Новгородом.

Блошиный рынок

В выходные я ходила на барахолку, на блошиный рынок. 4 года жила в этом городе, 4 года хотела туда попасть. Попала. И в смешанных чувствах теперь.

При словах "европейский блошиный рынок" я представляла себе элегантных дедушек в беретах, которые распродают открытки и прочие вещички своей молодости. Они словоохотливы и радостно расскажут историю, которая стоит за каждым абажуром. Но это выглядело совершенно не так. Это выглядело как рынок в маленьком городке моего детства.

Мешковина на земле, и на ней обувь, по одной штуке из пары. Поношенная одежда. Поношенная обувь - меня это поразило, потому что вещи в таком состоянии я обычно выставляю к мусорнику. Столы, а на них упаковки постельного белья. Мед, в банках и на разлив. Парень с супер-ножами и супер-терками. Овощи и фрукты. Не такие глянцевые, как в супермаркете, а такие... Несимметричные, грязноватые, побитые, подмороженные, подгнившие. Бытовая химия, купленная по дешёвке где-то со склада в Германии. Ну и старые вещи, конечно. Картины, лампы, инструменты, посуда, столовые приборы, фотоаппараты, телефоны, игровые консоли, ноутбуки, чемоданы, монеты, значки, мебель, велосипеды, мотоциклы, обогреватели. Там было всё. Ну вот вообще всё, что может понадобиться человеку в быту. В конце концов глаз устаёт смотреть и распознавать предметы, потому что каждый предмет - другой, иной, разный, не похожий на предыдущий. Ничего не стоит рядами, как в супермаркете. Никаких элегантных дедушек там не было, и публика была такая, что я боялась класть телефон в карман пальто и постоянно сжимала его в руках. Никто не говорил "добрый день", "пожалуйста", "спасибо", как это обычно бывает в Польше. Все просто подбегали, спрашивали "сколько?" и убегали. Либо сразу вытаскивали деньги.

Одна часть меня пребывала в перманентном ужасе от окружающей бедности и нахлынувших воспоминаний, а другая, азартная, радостно кричала: уу, смотри, какую штуку тут можно купить за копейки! Господи, да где они видели такие цены? Это реально продаётся за такие гроши? Я никак не могла понять, вернусь я сюда или нет.

Я в итоге купила три значка (коллекционирую + на обмен), пластиковый контейнер с перегородками для мелких деталек мужу, пакет свежей зелёной лаврушки, щипцы для орехов и собственно, килограмм грецких орехов.

Когда я стояла за орехами, передо мной была немолодая женщина с мальчиком лет 5-6. Она купила 100 грамм нечищенного фундука, 2 мандаринки, 1 яблоко и пучок укропа. Почему мы так мало купили, спросил сын. Мы купили не мало, возразила мама, и стала перечислять их покупки. А продавец, большой усатый дядька, сказал мальчику: а ты знаешь, как тяжело твоя мама должна работать, чтобы купить хотя бы вот это? И тут мы все улыбнулись друг другу: я, мама и продавец, хотя у меня все завыло от холода внутри. Немолодая мама с благообразным уставшим лицом в морщинках. Одеты оба "бедненько, но чистенько". Мальчик в более новом и щегольском, чем мама - все лучшее ребенку. Мне было жутко, потому что вот так и мы с мамой выглядели в 90-х.

Я была в заповеднике бедности. Бедность не часто встретишь в польском городе. Я пошла на эту барахолку ради фана, а люди ходят туда, потому что это их единственный шанс купить ребенку мандарин.

Барахолка расположена между зданиями бывшей бойни. Ее открыли в 1900 году и использовали до начала 1990-х. После предприятие было перенесено за границы города, и здания с тех пор никак не использовались и ветшали.

Слепые окна: серые, грязные, разбитые или забитые досками. Крошашийся кирпич имперских зданий - тогда красивым делали всё, даже на здании бойни были башенки, резная крыша. Заваренные двери. Пробивающаяся сквозь асфальт трава. Низкое декабрьские небо, которое давит сверху как старый утюг. И копошение бедности внизу.

Самое поразительное и, пожалуй знаковое, что и отсюда бедность будет изгнана. Как ни смешно, её место займут самые богатые люди. Старую бойню уже продали, и инвесторы обещают лофты в старых зданиях, офисы, магазины, кафе и "культурное пространство, которое станет точкой притяжения для всего района города".

Интересно, куда же пойдёт блошиный рынок.

Приоритеты

В аптеке:
- ...И этот крем, как его, он на букву "б". Им всегда свежие татуировки заживляют...
- Вы имеете в виду детскую мазь против опрелостей Бепантен? - ледяным голосом.
- Точно, Бепантен!
П - приоритеты.

Польский стандарт

Я тут подумала недавно - я мир проживаю как текст. Со смертью одноклассника справляюсь текстом, вообще с любым стрессом справляюсь текстами. Пишу отзывы на всё подряд - вот недавно написала про новый диван, и тем самым утвердила факт его наличия в нашей жизни. Но тут еще играет роль польская культура сервиса - что бы тебе не сделали, стрижку или лечение зуба - на все принято писать отзыв. С диваном мне пришлось даже 2 (!) отзыва написать: на сам диван на сайте мебельной фирмы, и на доставку дивана транспортной компанией.

Вчера, например, я ходила сдавать анализы (подчеркиваю, сдавать анализы, не ко врачу на прием). И что вы думаете я обнаружила у себя в почтовом ящике сегодня? "Оцените работу медсестры/акушерки".

Очень хорошие там медсестры, кстати. Они всегда спрашивают, не теряли ли вы сознание при такой процедуре раньше. Понятно, что у них такой протокол, но это очень круто.

А в анкете спрашивают, создала ли медсестра атмосферу интимности, относилась ли с уважением, объясняла ли свои действия, объяснила ли что нужно делать дальше.

Мой новый канал про животных

Я решила создать свой канал о домашних животных. Там будут только новые авторские истории, а также понравившиеся мне мемы и смешные фотографии моих зверей. Канал называется "Аморфная собакоидная масса" и отсылает к моему тексту, который стал вирусным этим летом. Подписывайтесь, будем жечь!

География и топонимика малой родины

Из-за смерти одноклассника полезла в группы своего родного города, и впервые мне стало на душе тепло от того, что я оттуда, а не неловко, как было всю жизнь. Там такая простая жизнь идет: нужно перевезти двигатель ваз классика, где купить дрова березовые сухие, сниму кабинет для работы мастером маникюра, найдена собака, потеряна кошка.

Девочки кто делает недорого брови и реснички?

И еще там названия очень интересные, конечно. Относительно новая часть города называется «квАртал», соответственно «сниму квартиру на квАртале». Причем это не совсем общеупотребительное для местных слово, молодежь так не скажет, потому что «квАртал» был новым в годах эдак в шестидесятых-семидесятых. Когда видишь такое, сразу понятно, что человек постарше писал, поколения моих родителей.

В Городецкого районе в сторону Чкаловска прошёл дождь , гололёд будте осторожны на дорогах

Неподалеку есть поселок Гидроторф торф там добывали когда-то размыванием грунта водой под огромным давлением. Соответственно в посте про умершего люди пишут: весь Гидроторф скорбит.

Анон пожалуйста. Подскажите,пожалуйста, визажиста на Гидроторфе?!Спасибо

Зачем нужен был торф? Торфом снабжалась электростанция одна из старейших в России, построенных еще по плану ГОЭЛРО. Это удивительное ГОЭЛРО единственное слово, которое помнится из уроков истории про электрификацию страны. Для меня эта электростанция пожалуй, единственное реальное прикосновение к истории России, на ней работал мой прадед. Моя бабушка (1941 г.р.) помнит «торфушек» женщин, которые босиком добывали торф до того, как его придумывали размывать водой под давлением.

Пропала кошка в п. Гидроторф, окрас рыжий и немного белого по кличке Масика, нашедшим вознаграждение! мой телефон 8904******* Наталья можете присылать фото в вайбере

Электростанция называлась ГоГРЭС Горьковская государственная районная электростанция, соответственно по ней назывался целый район. Относительно района, в котором жила я, он был практически центральным, поэтому жить в Гогрэсе мне казалось таким же шиком, как жить на Красной площади. Тем более что дома в Гогрэсе обладали «лица необщим выраженьем»: в них чувствовался стиль. Они были построены в 20-30-х годах из красного кирпича для элит электростанции. В те времена предприятие было не просто предприятием, а целым социальным проектом: с жильем, детсадами, школами, домом культуры.

Отдам кирпич. Даром, самовывоз из гогрэса(4 этаж)

У электростанции образовался водоем, который на картах обозначается то пруд Гогрэс, то пруд Нигрэс, а в народе всегда был Теплым озером, потому что туда сбрасывают горячую воду  со станции. Озеро пересекает железнодорожная ветка, и это пересечение является источником моих прекрасно-притягательных кошмаров. Когда я была маленькой, мы очень часто ездили на электричке к бабушке. Когда электричка несется по мосту над озером, то кажется, что она летит по водной глади. Но если сесть в первый или последний вагон, то можно заметить, как она изгибается на мосту. Нетривиальное, в общем, впечатление. Всё детство я дико боялась, что мост рухнет и мы полетим в воду. Я даже поделилась этим с мамой, которая ответила мне «да ты что, ничего с этим мостом не случится, ты посмотри лучше, как красиво!», и поставила меня лицом к окну. Я боялась не то что пошевелиться, но даже дышать.
...Мне всю жизнь снятся поезда, мчащиеся по воде. Рельсы, утопленные в болоте, и поезда, которые в облаке брызг рассекают воду. Это очень красиво, но и очень страшно. И когда мне снится такое, я знаю, что это признак моих сомнений, неуверенности в каком-то решении, глубоко загнанного стресса. Но картинка чистый Миядзаки.

Семья снимет двушку или трешку в гогресе. Срочно.

Или «Гриль» тоже часть города. Даже не знаю, почему так называется. Употребляется с предлогом «на»: «сниму квартиру на Гриле». Но до развития современной кулинарии это было не так смешно.

Админ спасай! Срочно! Найдена кошка около магнита в районе Гриль, с ошейником. Хозяин найдись.

Еще в городе есть бумкомбинат. «Бумкомбинат? А что они там делают?» очень осторожным голосом спросил меня мой неместный муж. Они делают там бумагу. Это бумажный комбинат. Мой поселок (который позже вошел в состав города Балахна) назывался Правдинск, потому что делал бумагу для газеты «Правда». Подобных предприятий в России всего три, одно из них загрязняет Байкал. Для бумажного производства нужно огромное количество воды, поэтому комбинат расположен вдоль Волги. Из-за бумкомбината я до 16 лет не знала, что Правдинск стоит на Волге доступа-то к ней не было. А потом я залезла на крышу девятиэтажки, а там оп, Волга течет! Ну, то есть если она в Балахне течет, то и в Правдинске тоже должна, но мне почему-то не приходило это в голову.

Еще в городе есть ЦКК, как предприятие и как район. Это целлюлозно-картонный комбинат, и это НЕ ТО ЖЕ САМОЕ, что бумкомбинат. В пору молодости моей бабушки был обиталищем каких-то диковинных сорвиголов.

Отдам книги. <комментарий> Приеду заберу

Улицы моего города это энциклопедия одного периода из жизни России.
Энгельса, Карла Либкнехта, Карла Маркса, Розы Люксембург, Коммунистическая, 40 лет Пионерской Организации («Где живешь?» «Сорок лет пионерии!»), Буденного, Космонавтов, Кирова, Фрунзе, Чапаева («ЧапАйка», «на ЧапАйке»), 1-е Мая (не «1-го Мая»!), Терешковой, Фурманова, Дзержинского, Чкалова, Свердлова, Кибальчича, Куйбышева, Ленина, Пролетарская, Чернышевского, Урицкого, Революции, Бедного, Маршала Жукова, Челюскинцев, Калинина, Гастелло, Зои Космодемьянской, Олега Кошевого

Вид с железнодорожного моста через Теплое озеро

В тексте использованы фотографии и посты из сообщества Подслушано Балахна

Про бывшую работу, будь она неладна

Моя бывшая работа была расположена в торговом ареале, где много магазинов с отдельными входами. Я редко там бываю с тех пор, как уволилась. Сегодня я поехала туда из-за скидок, и на меня нахлынули воспоминания. Мне до слез стало жалко девочку, которой я была год, два года назад, потому что она страдала каждый день, она ходила по углям и бритвам.

Первым в череде магазинов был детский. Два раза в день я проходила мимо детского магазина. В витрине у него были коляски, кроватки, автокресла, крохотные платья и боди, чаще всего с отсылкой к очередному празднику. В сердечки на день святого Валентина. В снежинки и санта-клаусов зимой. Что я думала, дважды в день проходя мимо этого магазина? “Все хотят то, что выставлено в витрине этого магазина. Все хотят детей, а я не хочу. Я ненормальная. Я бракованная. Со мной что-то не так. Я сумасшедшая. Я неполноценная. Моему мужу будет лучше с кем-то, кто захочет с ним детей. Моей семье будет лучше без меня. Я не понимаю своих друзей, которые обзаводятся детьми. Мои друзья, которые обзаводятся детьми, не понимают и наверняка осуждают меня, хотя никогда ничего не скажут в лицо”. Или: “У меня забеременела еще одна подруга, а я даже не могу ее поздравить с чистой душой. У меня минус еще одна подруга. Еще одна подруга отправилась в какой-то более взрослый мир, а я нет, потому что я ненормальная. Бракованная. Сумасшедшая. Иная. Лишняя. Я чего-то не понимаю в этом мире и никогда не пойму”. А однажды я увидела там кровать и чуть не разревелась от зависти к гипотетическому младенцу, который в ней будет спать. Он может спать весь день, а мне надо идти на работу. У меня был такой период, когда мне не подошли антидепрессанты и я не могла спать. Вообще не могла спать в течение месяца. И вот так, два раза в день, я линчевала себя этими мыслями. Утром, с недосыпу, по пути на стрессовую, малооплачиваемую работу, и вечером, абсолютно без сил, по пути в свою бессонную тьму. Даже если я старалась мимо этого магазина не ходить, я все равно знала, что именно я обхожу. Чего именно я пытаюсь избежать. Так что эти мысли все равно никуда не девались.

Что я подумала сегодня, идя мимо этого магазина? “Спасибо, нет”. Больше я ничего не подумала. Ничегошеньки.

Я работала в одном мебельном концерне и проходила мимо другого. Однажды на работе случился очередной апокалипсис, и я поняла, что мне надо будет сидеть там до позднего вечера, и уже бесполезно что-то выкраивать. А раз бесполезно что-то выкраивать и сидеть допоздна, то надо хотя бы пообедать, чтобы с новыми силами взяться за разгребание этого пиздеца. И я вышла на полчаса, решила отвлечься и пошла в магазин к конкурентам. В окне у них стояли рождественские гномы на длинных ножках. Сердце у меня дрогнуло, я метнулась и купила себе такого гнома, схватила его в охапку. Мне казалось невероятным, что где-то есть рождественские гномы, Рождество, подарки, семьи, елки... У меня была только работа. Работа. Работа. Много работы, больше работы, работа, которую я делала плохо, которую я делала хуже, работа, с которой я не справлялась. Я принесла этого гнома в эпицентр своей работы и задумалась, куда его поставить. Под стол ставить глупо, его там не видно. На стол тоже глупо, потому что он будет слишком высокий. Я поставила гнома на стол. Я была горда своей покупкой. Мне хотелось думать, что в мире есть что-то кроме моей работы. Приходили коллеги, спрашивали, что это, а я отвечала “это мой ГНОМ. Понимаете, ГНОМ”. И в это слово ГНОМ я вкладывала такой огромный-огромный смысл. Что это мой кусочек мира помимо работы. Что вот он есть, он реальный. Когда никто не видел, я гладила гнома по ноге и плакала. Одной рукой. А другой рукой я продолжала делать свою работу. Гнома потом сгрызла собака. Это был полный провал. Это означало, что мира кроме работы просто нет. Что нельзя иметь никаких красивых, бесполезных, глупых, инфантильных вещей. Что можно иметь только работу.

Сегодня я зашла в этот магазин. Посмотрела на гномов. Подумала - купить не купить. Решила не покупать. Ну его в жопу, этого гнома, с такими-то ассоциациями.

И еще была Икея, куда я ходила есть фрикадельки после трудового дня. Где-то раз в неделю я ела икеевские фрикадельки. На завтрак у меня еще получалось выкроить время, а на обед нет. Я приходила в 8-9, ела бутерброд в 11, а потом до 5 работала на одном чае и кофе, боялась отвлечься. В 5 я притаскивалась в Икею, брала фрикадельки с картошкой фри и ела их как наказанная. У меня не было никаких сил, чтобы их жевать. У меня не было никаких сил сделать другой выбор и поддерживать здоровое питание. У меня не было никаких сил порадоваться своему guilty pleasure. Я сидела над фрикадельками, а вокруг ходили люди и осуждали меня за то, что я толстая, за то, что я ем картошку фри, за то, что я ее подсаливаю, за то, что я запиваю это газированным напитком. Я сидела, уткнув глаза в несоленые фрикадельки, и капала туда усталыми, холодными, бессильными, виноватыми слезами. Понятно, что вряд ли кто-то так думал обо мне. Но мне так казалось.

Пришла сегодня в Икею. Ну-ка, где мои фрикадельки? Мне мясные! И не 8, нет, мне прям 12. Нет, не с пюре, я картошку фри хочу. И соусом полейте. Поливайте-поливайте, я скажу когда всё. Два пакетика соли на кассе - с одним мне несолено, дайте два. О, и колу еще возьму. Села в центр, не куда-то там в уголок. Да, я толстая, я не похудела с прошлого года. Да, я без зазрения совести ем картошку фри и солю ее двумя пакетиками соли. Надо будет - и тремя посолю. У меня давление низкое, если я не солю еду, я засыпаю. И колой запью, и мне не стыдно, да. Там сахар и кофеин, самое то для человека, которому почему-то плохо спалось и которому еще надо сделать много дел в городе. Ик! Красота!...

Бедная девочка, которая ходила по углям и бритвам год и два назад.

Ебись конем работа, которая делает с человеком такое.

Ебись. Она. В рот.

Кошачья линия

Это долгая история, и иногда она очень грустная, а иногда очень радостная, но в целом она - просто жизнь.

В конце октября мы гуляли с собакой, и на нас выскочил котенок из кустов. Увидел собаку и мгновенно спрятался. Мы пошли дальше, вернулись домой, а потом, в десять вечера, меня подкинуло на диване: он же там на улице остался! И мы пошли его ловить. Котенок отказывался быть пойманным. Он сигал в кусты от одного вида человека. Местность там устроена так: шоссе, обочина, кусты, овраг. Мы рассыпали по кустам корм, я написала в приют, чтобы мне назавтра дали клетку-ловушку. Утром я нашла котенка мертвым. Он не был похож на живого котенка. Как будто инопланетному театральному реквизитору показали фотографию кошки и сказали: сделай нам чучело такого животного. Вот такой он был. День мы пережили в шоке, а вечером купили лопату и похоронили его. Я не знаю, сколько ему было. Я не знаю, какой у него был характер. Я даже не знаю, кошка это была или кот. Я думала, мы спасем его, он окажется мальчиком и мы назовем его Фродо. А имя для девочки я не успела придумать, он умер. Теперь я знаю: Фрида. Это была бы Фрида, если девочка.

Потом случились тигры. 10 тигров ехало из Италии в Дагестан. 1 тигр умер на границе Польши и Белоруси, транспорт остановили, животных задержали. Познаньский зоопарк первым вызвался приютить у себя тигров. Сотрудники зоопарка поехали за ними через всю Польшу. Казалось, что потерян еще один тигр, но он пришел в себя в зоопарке. Потянулись дни, которые начинались одинаково: проверка фейсбука, есть ли новости от тигров. Тиграм дали имена, начали лечить, откармливать. Любой пост зоопарка набирал десятки тысяч лайков, сотни комментариев. Я смотрела не только посты, я читала эти комментарии. Я искала хоть один негативный. Но его не было. Все люди - все как один - сочувствовали тиграм, желали им здоровья, желали им добра, хотели им счастья. Один парень написал, что тигры случились в очень тяжелый период в его жизни, но облегчили его психологическое состояние, потому что вернули веру в людей, заставили посмотреть на мир под другим углом. Я написала, что у меня случилось то же самое, и перестала читать комментарии.

Я встретила в ленте строчку из стихотворения Шимборской, и не опознала ее, но положила в ящичек памяти. А потом увидела пост в сообществе польского языка, там было выложено всё стихотворение целиком. “Кот в пустой квартире”. Этот текст меня зацепил, потому что он описывает зеркальную ситуацию: у меня умер кот, а у кота в стихотворении умер человек. Кстати, я не считаю, что это грустный текст, вовсе нет, и меня бесит, что в фейсбуке мне наставили плачущих смайликов. Я думаю, что этот текст написан из такого пространства, где смерти то ли еще нет, то ли уже нет. Первая часть написана от лица человеческого существа, которое воображает, что будет делать кот после его смерти. А вторая часть написана от лица кота, который в смерть тоже не верит, он говорит: вот человек вернётся, и я ему покажу, пойду на разобиженных лапах. Поэтому я бы сказала, что они оба отрицают смерть, но по-разному, а общее у них - недоумение. Текст, написанный из недоумения перед смертью.

После этого всего, после тигров и перевода стиха, мне стало хорошо и легко. Я сказала психологу: котенок мой искуплен этими событиями. Вот так всю жизнь слышишь, что психика гибкая штука и не веришь в это, а потом оказывается, что это действительно так.

Но я знала, что эта история еще не кончилась, что у меня есть еще должок. И должок этот был - взятие кошки из приюта. На самом деле, мы об этом начали говорить еще задолго до смерти котенка, просто там были свои трудности, и надо было на них решиться. И смерть котенка показала, что надо решаться, несмотря на трудности.

Поэтому у нас есть Хэрри, Хэрька, Хренька, Хренечка, Плюшка и Kluseczka.

Но и на этом история не кончается, потому что Хэрька должна пойти дальше, мы у нее временный дом. Она обладает даром любви, она очень лечебная кошка, и я верю, что есть люди, которым хуже, чем мне, которым эти качества нужны больше, чем мне.

  • Current Music
    Black Hill & Silent Island - Tales of the night forest (Full Album)
  • Tags
    ,

Мой перевод "Кот в пустой квартире" В. Шимборска

Умереть - это нечестно по отношению к коту.
Ибо что коту делать в пустой квартире?
Лезть на стены?
Тереться о мебель?
Ничего тут вроде не поменялось,
Но что-то всё-таки изменилось.
Ничего тут вроде не передвинуто,
Но что-то сдвинуто с места.
И лампа вечерами уже не светит.

Слышны шаги на лестнице,
но поступь не та.
И рука, которая кладет рыбу на блюдце,
не такая тоже.

Что-то тут не начинается
В свой привычный час.
Что-то тут не происходит так,
Как должно и происходило.
Кто-то тут был всегда,
А теперь упорствует в отсутствии.

Я заглянул во все шкафы
И пробежал по полкам.
Втиснулся под ковер и там проверил.
Вопреки запрету
Даже разбросал бумаги
И что мне остается?
Спать и ждать.

Ну, пусть он только вернется,
Ну, пусть только покажется мне на глаза.
Уж я-то покажу ему, что с котом так не поступают.
Пойду в его сторону,
Словно мне вовсе не хочется,
Потихоньку пойду,
На разобиженных лапах,
И никаких там нежностей поначалу.

Collapse )