Category: музыка

Category was added automatically. Read all entries about "музыка".

Первый пост

Здравствуйте.

Я люблю буквы, слова, книги и поэтому веду такой журнал. Закончила филологический факультет. Знаю чешский, польский, английский. Не представляю жизни без музыки, литературы и близких друзей. Люблю смотреть на красивое. Обожаю природу. Имею кучу хобби, в которых не блещу: рисование, разные виды рукоделия. Интересуюсь кухнями разных стран, постоянно готовлю и экспериментирую. Ищу свой путь. Люблю путешествовать как по России, так и за ее пределами. Жила в Чехии (3 месяца), Вьетнаме (9 месяцев. Записи про Вьетнам доступны по тегу Вьетнам), сейчас живу в Польше, Познань. Родом из Нижнего Новгорода. Феминистка. Чайлд-фри. Либерал. Не добавляю журналы о политике. Не разговариваю о политике с незнакомыми людьми.

Еще у меня есть инстаграмм с картинками моей жизни: meliell17

Hýkal

А это моя татуировка, и я носила ее в своем сердце 5 лет, с 2014 года. Мы тогда жили во Вьетнаме, я много переводила с чешского, но мне отчаянно не хватало живой чешской речи, и я решила слушать чешскую музыку. Так я вернулась к группе Zrní, у которой раньше знала только одну песню. Я слушала альбом 2012 года и просто не могла перестать. Его звучание не было похоже ни на что знакомое. И там была песня Hýkal, я вчера давала ссылку. Hýkal - это чешская нечисть типа лешего. У него нет строго фиксированного облика. Мне почему-то представилось, что это олень с огромными рогами, который смотрит на тебя из-под ветвей, и что в нем есть немного смерти. Я потом даже нарисовала этого оленя (правда, он оказался лосем). И мне дико захотелось, чтобы он остался со мной навсегда. Но я что-то не могла себе представить, что я вот иду и делаю себе огромную татуировку с черепом оленя. Каждый год я говорила себе: ты еще хочешь? Ну правда? Ну может еще подумаешь? И я все думала, думала, думала. Мы переехали в Польшу и я нашла татуировщицу, стиль которой мне дико понравился. Она рисует вот такие черно-белые татуировки, а потом раскрашивает их под акварель. Я не знала, делает ли она чисто черно-белые рисунки, и просидела с языком в заднице еще пару лет. А две недели назад я решила, что хватит уже ждать, за спрос денег не берут, и написала ей в инстаграм: я ваш фанат уже два года, но я не вижу на себе акварельную татуировку. У нас может что-то получиться? Да конечно, пиши на почту, сказала она. Ну, и завертелось. В общем, первое дело, которое я сделала в свои 27 - это татуировка моего Hýkala. Мой memento mori.


Дитя 90-ых: любимая музыка и английский

Когда я была маленькой, в наших провинциях еще никто не заморачивался о вбивании в младенцев английского языка с пеленок. Да и вообще стандарты родительства были сильно пожиже. Если родитель обеспечивал ребенку мясо хоть иногда, и мог купить не валенки, а ботинки на зиму, то это был уже ого-го какой крутой родитель.

Мой дядя, придя из армии еще более тощим и еще более застенчивым молодым человеком, начал заниматься бизнесом. Не знаю, что это был за бизнес в конце 90-ых - начале 2000-ых, и даже предпочитаю об этом не думать. Дядя очень быстро сменил несколько машин, в числе которых была волга, фиат и мерсердес, и принес в советскую квартиру бабушки с дедушкой приметы современного быта, как то: телевизор с пультом, микроволновку и музыкальный центр. Телевизор был наиболее понятной вещью. Микроволновкой бабушка пользовалась, только выгнав всех из кухни и открыв окно. А музыкальный центр стал для меня средством общения и проводником в новый мир.

Дело в том, что дядя старше меня лет на двадцать, и это была слишком большая разница для общения между застенчивой младшешкольной девочкой и стеснительным послеармейским молодым парнем. Из-за пары лет его отсутствия я отказывалась его вспоминать и воспринимала его практически как незнакомого человека. Кроме редкой возни со щекоткой делать нам было нечего.

Всё изменилось, когда он принес домой музыкальный центр с двумя колонками, занявший место под телевизором. Отныне для нас исчезло и стеснение, и необходимость слов. Мы просто растягивались на полу, почти уперевшись головами в колонки, и слушали музыку. Громко-громко! Так, что соседи тоже слушали. Так, как не разрешала бабушка. Так, что по телу бежали мурашки. Так, что я немного зажмуривалась и глохла. Это был настоящий праздник непослушания, учитывая монструозные бутерброды из ломтей хлеба и толстенных кусков докторской, которые дядя мастрячил и для меня - безо всякой скидки на возраст. Дядя заваривал быструю лапшу, и для домашней девочки, которая не ела ничего покупного и не была знакома с глютаматом, это было яство богов. Отныне, глядя на дядю, я всегда ощущала общую тайну, и он отвечал мне тем же. Он подмигивал мне одним глазом, а старательно моргала двумя, потому что закрывать один глаз отдельно я не умела.

Дисков у нас было немного, всего три. Это были диски Romantic Collection, и на всех них были изображены девы разной степени раскованности и раздетости. Я стеснялась этих картинок, но не потому, что меня смущали эти девы, а потому что родители, наверное, сочли бы дев неподобающими и могли бы меня осудить. Поэтому я брала серебристый диск из коробки с максимально равнодушным видом: мол, я даже и не знаю, что у него на обложке. А обложка выглядела вот так.

Современный интернет даже позволил мне найти треклисты тех трех дисков.
Collapse )
Эти песни пробирали меня до мурашек. После того, как преподавательница музыки на продленке сыграла нам Лунную сонату Бетховена, это было мое второе настоящее музыкальное впечатление. Поехать к бабушке равнялось для меня празднику, это значило поехать слушать музыку. Напитываться ею.

Я обожала рев гитар в House Of The Rising Sun. Мне становилось легче от посвистывания в Wind Of Change. Я вздрагивала, когда вступали ударные в Hotel California. Я плавилась от страстности голосов Милен Фармер и Кайли Миноуг. На Chi Mai Ennio Morricone у меня наложилась смерть любимой кошки, и первые ноты этой композиции неизменно исторгали из меня слезы. Summertime Армстронга и Фицджеральд был просто верхом блаженства, я не могла дождаться, когда они разыграются и распоются. Я обожала шероховатый голос Коэна и мрачный - Ника Кейва. Я выдыхала "Angie" в одноименной песне Rolling Stones. Shape Of My Heart был моей любимой песней оттуда и на всю мою жизнь.

И конечно же, я выучила слова этих песен наизусть. Английского я не знала, поэтому запоминала так, как слышала, сильно перевирая. Слушая, как я уверенно изображаю песню за песней, бабушка поднимала брови и говорила: "Ну хоть какая-то польза. Может, Сашка английский выучит".

И я выучила. Когда в моей совершенно простой и провинциальной жизни начался английский, - а это по современным меркам случилось невероятно поздно, аж в пятом классе, - учительницы английского показывали меня друг другу, тихо подпихивая коллегу локтем: "Ты слышишь, как она читает? Ты чувствуешь, КАКОЙ у нее выговор?". Меня спрашивали, занималась ли я когда-либо английским, и не было ли у меня англоговорящих родственников. Естественно, никаких англоговорящих родственников не было и в помине. Просто когда-то я очень любила подпевать самым лучшим в мире песням.

Я потом прочитала, что для обучения языкам важно умение подражать звукам, вообще любым, даже незнакомым и ничего не значащим. И это я освоила прекрасно, еще в детстве, - и продолжаю совершенствоваться.
***
Сегодня я шла от остановки трамвая до дома в Познани и думала о том, что я меняюсь, а любимая музыка остается.
И вдруг осознала, что я понимаю все слова, произнесенные Игги Попом. До последнего.

Вы ничего не потеряли

Вчера ходила на концерт LP. Популярность артиста вовсе не идет на пользу качеству концерта.

Нет, я ничего не хочу сказать про саму LP. Она офигенная. У нее потрясающая грация, живая мимика и светящиеся глаза. В ней невероятная страсть и мощь. Непонятно, где в ней помещается столько огромного сильного голоса!

Но сам концерт... Сначала 50 минут стояния на морозе. Потом час стоячего ожидания у сцены. Потом полчаса разогрева. Потом полчаса ожидания, пока сцену пересоберут. И потом полтора часа LP, которую я даже не слышала!... Прямо за моей спиной был бешеный польский фан-клуб, и все песни я слышала не в исполнении LP, а в исполнении сводного хора фанаток. Я бы никогда не подумала, что можно заглушить свист, усиленный микрофоном. Но можно. Звук был отстроен очень плохо: инструменты гораздо громче голосов. Свет был скучный и бьющий в глаза. Еще я ничего не видела, хоть и стояла в четвертом от сцены ряду: все снимали. Впереди все было заставлено телефонами, а в загородке под сценой стоял официальный фотограф, который снимал, как мне кажется, на телевизор. Потом девица слева от меня начала танцевать в одном ритме, а девица справа - в другом, так что как бы ни танцевала я, мне все равно прилетало локтями с двух сторон. Четырехчасовое заключение между чужими постоянно касающимися телами меня взбесило настолько, что в конце концерта я с трудом сдерживалась, чтобы не дать левой девице в глаз. После концерта барабанщик кинул в толпу четыре палочки, две из которых прилетели прямо мне в руки, но удержать их я не смогла, потому что иначе мне бы сломал палец парень, стоявший позади меня. Так что это был самый бардачный концерт из всех, на которых я была, и я теперь всерьез подумываю о том, чтобы ходить только на сидячие концерты с местами. В филармонию, ага. Старею, ага.

Но серьезно: с видео и хорошими наушниками/колонками вы мало что потеряете, потому что наслаждаться звуком на больших площадках практически нереально.

Если ваш комментарий не поддерживающий

Я скорее интроверт, поэтому у меня не так много хороших друзей. Если один из них погружается в новые отношения так, что забывает поздравить меня с днем рождения, а другой растворяется в работе и не отвечает на сообщения, то мне становится одиноко и грустно. Хотя мне, конечно, еще есть кому написать - правда, без особого смысла. Почему? Сейчас объясню.

Я недавно записалась в одно сообщество, цель которого - поддерживать всех в него написавших. Его девиз - "пожалей или пройди мимо". То есть если ты не можешь оказать безусловную поддержку автору по каким-либо причинам (не одобряешь его действия с моральной точки зрения, например), то надо просто промолчать. А если кто-то не может промолчать и пишет что-то типа "ну и дура, сама виновата, нечего было выходить за него замуж", тому модератор отвечает: "ваш комментарий не поддерживающий".

Так вот, мне в последнее время хочется заламинировать табличку с этой фразой и постоянно ее выставлять.

Ваш комментарий не поддерживающий.

Поддержка - это не раздача советов. Особенно бабушка-стайл советов вроде "отойди от компьютера, раз голова болит". Если человек обращается за поддержкой, то самые очевидные пути решения наверняка им уже испробованы.
Поддержка - это не повод подсунуть человеку свое мнение и попытаться его переубедить ("а я всё-таки считаю, что дети - это всегда счастье, тебе обязательно надо попробовать, тебе понравится и ты будешь хорошей мамочкой!").
Поддержка - это не моментальный брейнсторминг в попытке решения проблемы. Это уже помощь. Помощь - это уже другое. Отдельное. Хорошее, отличное, но совсем другое.
Поддержка - это не совместное ужасание излагаемому. Слова "жесть" или "ну и пиздец у тебя там творится" никак не способствуют повышению настроения.

Все вроде бы смотрят американские сериалы. Лично мне кажется - я никогда не высказывала это непопулярное мнение - что сериал "Как я встретил вашу маму" учит семейной (и вообще парной) жизни в 21-м веке куда лучше, чем весь Толстой. И он отлично учит поддержке и сочувствую. Например:

Мне очень жаль, что так вышло. Мне очень жаль, что так получилось. Я тебе очень сочувствую. Я понимаю, что ты чувствуешь. Я разделяю твои чувства. Я понимаю, как тебе тяжело сейчас. Я понимаю, что ты в сложной ситуации. Я понимаю, что тебя это огорчает. Очень грустно, что с таким человеком, как ты, случилось такое. Это несправедливо. Со временем всё наладится. Всё пройдет. Ты обязательно это преодолеешь. Обязательно найдется выход. Ты найдешь выход. Ты найдешь решение. Ты справишься. Я в тебя верю. Если хочешь, я тебе помогу. Ты всегда можешь на меня рассчитывать. Ты всегда можешь на меня положиться. Я хочу тебя поддержать. В этом нет твоей вины. Тебе не нужно так укорять себя, это стечение обстоятельств. Я надеюсь, что обстоятельства сложатся в твою пользу. Надеюсь, что ситуация изменится в лучшую сторону.

Казалось бы, это просто слова, но иногда человеку нужно хотя бы одно предложение из вышеперечисленных. Хотя обнимашки, зефирки и пледики тоже работают.

Сделайте мир лучше - пойдите и пожалейте нуждающихся в этом близких, родных, друзей и знакомых.

И еще посмотрите вот этот кусочек концерта Земфиры. Мне кажется, что он тоже про поддержку. Там должна быть отметка 1:49:49, песня Бесконечность.

Шестидесятые

Вы знаете какие-нибудь (музыкальные) фильмы про 60-ые? А то я по кругу слушаю 16 tons и Hit the road Jack и хочу погрузиться в эту атмосферу целиком. Наверняка есть фильмы, посвященные истории какой-нибудь группы тех времен или певца. Симпатяги The Platters для привлечения внимания. PS И если у вас есть коллекции классики джаза и рок-н-ролла, делитесь!

Концерт LP

Мироздание сделало мне грандиозный (пред)новогодний подарок: я пойду на концерт LP 13 декабря.

Я не знаю, почему эта женщина на меня так действует. Когда я смотрю ее клипы, я забываю дышать, я ловлю каждое ее движение, и такого ощущения у меня не было, пожалуй, со времен Земфиры. Земфиру я обожаю настолько, что даже не могу сходить на ее концерт - ведь тогда моя заветная мечта сбудется, и мне будет не о чем мечтать.

Когда я увидела Лауру, я подумала: ее концерт станет моей второй заветной мечтой. Я буду жить столько, чтобы попасть на ее концерт, а после него я смогу умереть со спокойной совестью.

Больше всего меня потрясает обыденность этого события. В один прекрасный день я проснулась, зашла в фейсбук, и он показал мне, что центр культуры Замок добавил новое событие - концерт LP. Я купила билет сразу же, не веря своему счастью. Как, как между Лондом, Парижем, Берлином оказалась Познань?! Даже не Краков - вторая столица, не супер-культурный Лодзь, а просто Познань, пятый по населению город в западной Польше.
***
Я пойду на ее концерт, встану у самой сцены за полтора часа до концерта, а когда она придет, я умру от счастья, затоптанная мурашками. У меня уже есть билет.

А билетов больше нет.

LP

Вот это - абсолютно точно музыкант 2016 года. Гендерно неконформный человек, но с такой мощнейшей харизмой и голосом, что решительно всё равно, кто там: мальчик или девочка. Глядя на нее, я думаю, что счастлива жить в 2016 году, где каждый может выглядеть как хочет и делать что любит. Она апплодирует и поет "We are all strange // We are never ever gonna change", и мое сердце заходится от восторга, потому что это кажется мне трибьютом всем "не таким", всем "невписывающимся" в рамки. А в конце песня сруливает в американский фолк из-за губной гармошки, и это добавляет ей теплоты.

С этой песни все обычно начинаются знакомство с LP, потому что это последний сингл. На него еще есть официальный сингл, но акустическая версия куда душевнее. Свист показался мне настолько неожиданным, что я даже вздрогнула и оглянулась по сторонам, но свист - это часть ее приемов. То, что она делает голосом в вокализе в конце, просто невероятно и напоминает негритянский соул.

Это песня такого типа, который я люблю больше всего: нарастающая, длинная, со множеством инструментом и с "катарсисом". В ней столько энергии, что будь я в зале, я бы не сидела там вялой рыбой, а прыгала, прыгала, прыгала, а потом бы просто умерла от счастья. А еще там есть трогательный молодой виолончелист с серьезнейшим лицом.

Это тоже "раскручивающаяся" песня, но покороче, с небольшим скрипичным соло и отличными вокализами. В ней есть такой барабанный ритм, который я называю про себя "дорожным", потому что знаю, что под такой ритм идеально подходит поездка в электричке или автобусе.

Еда и музыка

Вчера фейсбук подкинул мне статью "где есть азиатскую кухню в Познани". Заведения там разделены по странам: если хочешь съесть вьетнамское, то иди туда-то. Я решила обойти все эти кафе и рестораны. Люблю кулинарные открытия. Кухню некоторых стран я вообще еще ни разу не пробовала. На обед я решила идти в тайское кафе. Отзывы у него были так себе, и вообще автор подчеркивал, что это заведение не сильно претендует на аутентичность. Но я была уверена, что мне туда надо. Вот прямо НАДО.

Я пришла, на стойке лежали всякие брошюрки про кино и музыку. Моё внимание привлекала брошюрка с монашкой (реклама музыкальной комедии). Так как я очень интересуюсь всем, где монашки хотя бы упоминаются, я взяла одну брошюрку, чтобы почитать, пока жду заказа. Села, открываю. И сразу же мне в глаза мне бросается: концерт Яромира Ногавицы в Познани. Это почти то же самое, если бы там написали "концерт Сашиного самого любимого чешского певца". Я была в дичайшем восторге! А если бы я туда не зашла? Я бы не узнала!

Концерт будет только в ноябре, и мне даже не удалось найти билетов, еще слишком рано. Но я уже рада. Концертов и энергетики музыки мне не хватает со страшной силой. В Москве я старалась каждый месяц ходить на русский рок или неоклассику. С Ногавицей ирония заключается в том, что на концерте чешского певца я была в России и вот буду в Польше. Но не в Чехии.

Пока искала билеты на Ногавицу, обнаружила, что в Познань приезжает группа Morcheeba. С ней у меня особые отношения. Первый диск в моем первом дисковом плейере был диском Морчибы. Это была первая серьезная и красивая музыка в моей жизни (в 5-6 классе, когда мои вкусы ограничивались Фабрикой звезд и Русским радио). Первая музыка, которая вводила меня в транс. Первая музыка, которая делала особые музыкальные мурашки, без которых жизнь для меня не имеет смысла. Я помню, как летом сидела на втором этаже дома в саду и часами гоняла два трека: первый и последний с одного альбома.
World looking in

Fragments of freedom

Плейер у меня в итоге украли вместе с диском, и страшнее всего была не потеря дорогого прибора, не потеря подарка на день рождения, а потеря прекрасной музыки. Тем более что для укравших, я уверена, эта музыка ничего не значила. У меня была катастрофа, сравнимая с потерей близкого человека - настолько я любила эту музыку. Я почему-то была уверена, что потеряла ее навсегда. Но потом наступил повсеместный интернет, и стало понятно, что в нем можно найти что угодно. Тем не менее я впервые вижу клип на любимую песню, и до сих пор помню цвета обложки альбома.

И вот я, кажется, пойду на концерт группы из детства.

Моей голубой мечтой, которую даже страшно исполнять (а что я потом буду мечтать?!) остается Земфира. Земфира будет в Берлине 28 октября, билеты еще есть, а из Познани полно прямых поездов и автобусов. Правда, одной мне ехать всё-таки не хочется. Я плохо ориентируюсь на местности, совсем не говорю по-немецки и склонна впадать в панику по пустякам. Так что если вы знаете кого-то, кто поедет в Берлин на Земфиру (у меня в ЖЖ вполне интернациональная тусовка), сдайте его мне:)

Life is strange

У нас закрыли трамвайную сеть на месяц. Так что теперь вместо трамвая, который доезжает до центра за 15 минут, я езжу на длинном-длинном зеленом автобусе, который объезжает все пригороды за 45 неторопливых минут, и поэтому в нем можно слушать музыку. За пятнадцать-то минут ничего не успеешь послушать.

В один из моментов я поймала себя на мысли, что это немного смешно, потому что всё это уже было. Уже было так, что я ездила на длинном зеленом автобусе в центр. Это был 90-ый автобус, и я ездила на филфак в Нижнем. Сейчас в Познани я езжу на 51-ом. Хотя подождите-ка, 51-ый в Нижнем тоже есть, и на нем я тоже ездила, только на физкультуру, в главный корпус. И в Познани тоже есть 90-ый автобус, и он проходит как раз, там где я живу. Он тоже зеленый. А когда он стартует, двигатель ревет настолько похоже, что я даже думаю, что в этом польском и том русском автобусе были одинаковые двигатели. А водители? Знаете, когда водители автобусов встречают своих приятелей, тоже водителей автобусов, на противоположной полосе, они поднимают руку над рулем. Меня почему-то это очень трогает. Я наблюдала за этим в Нижнем, наблюдаю за этим в Познани. Это такой как бы городской секретик.

Недавно я сидела в своём длинном зеленом автобусе и слушала саундтрек из этой игры. И всё было совершенно как там: слушая музыку и прислонившись виском к стеклу, я следила взглядом за непрерывными проводами вдоль дороги. Это так странно, подумала я. Как будто я в той игре, как будто я ее героиня.

А может, я и есть героиня игры? Может, кто-то играет в меня.



Забавно. Наверное, у верующих не появляется таких мыслей.